uważaj bo się spocisz,śmiejesz się jak moja babcia na wyprzedaży w biedronce,nie podniecaj się bo ci żyłka pęknie,mama cie nie kocha a tato tylko w nocy:P Odpowiedz na ten komentarz skasowany 2010-06-17 15:04:15 A twoja daje dupy pewnie tu za marmoladę. To nowe środowisko. Nie ufam tym pizdom. I can be your angel or your devil, jesteś glizdą. Creeper wybuchnie ci na klatce, łeb rozjebię twojej matce facet, który cię kocha, powiedziałby ci większość rzeczy i nie chciałby niczego przed tobą ukrywać, ale jeśli tak nie jest i już cię nie kocha, czułby, że nie ma obowiązku ani obowiązku, aby Cię powiadomić, a ty nie masz prawa go kwestionować. dla niego, jego uczucia do Ciebie i czas spędzony razem są już przeszłością. Na tej stronie sprawdzisz co w slangu oznacza słowo stara.Wszystkie definicje i objaśnienia w słowniku Slang.pl (wliczając w to "Stara cię nie kocha") powstały w oparciu o wiedzę i analizy naszej redakcji, co oznacza, że możesz być pewny ich poprawności! Twoja stara nie ma dzieci. 12. Twoja stara spawa szyny. 13. Twoja stara gryzie meble. 14. Twoja stara szczeka na pociągi. 15. Twoja stara goni własny ogon. 16 Vay Tiền Trả Góp Theo Tháng Chỉ Cần Cmnd. 21 lutego 2010 roku, godz. 13:52 13,5°C Małe zbrodnie małżeńskie Czy da się jednocześnie i kochać, i nienawidzić? „Żeby uczucie trwało, trzeba zgodzić się na niepewność, wypłynąć na niebezpieczne wody. Kochać bez przerwy to istne [...] Czy da się jednocześnie i kochać, i [...] 31 sierpnia 2009 roku, godz. 7:44 31,5°C 21 lutego 2010 roku, godz. 12:29 96,8°C 29 kwietnia 2010 roku, godz. 18:30 95,3°C 22 listopada 2010 roku, godz. 21:30 55,8°C 8 czerwca 2012 roku, godz. 15:30 12,3°C 31 sierpnia 2012 roku, godz. 16:41 30,3°C 17 grudnia 2012 roku, godz. 18:27 10,2°C 20 lutego 2013 roku, godz. 22:30 124,3°C 24 marca 2013 roku, godz. 14:24 24,3°C 8 sierpnia 2015 roku, godz. 3:08 14,4°C 8 listopada 2015 roku, godz. 23:41 4,4°C *** 30 września 2016 roku, godz. 16:46 30,6°C 19 grudnia 2016 roku, godz. 22:10 26,1°C 11 sierpnia 2021 roku, godz. 9:09 4,0°C Wyszukiwarka Gdyby tylko owoc Twoich przemyśleń zechciał się skrystalizować w postaci aforyzmu, wiersza, opowiadania lub felietonu, pisz. W przeciwnym razie godnie milcz. Yo mordy!!! Mały fragment z drugiej mojej książki. Prawo wzajemności w relacjach z kobietami!!! Naprawdę gruby materiał, który da wam mocno do myślenia odnośnie kobiet oraz relacji damsko-męskich. Najważniejszym elementem jaki jest tam opisany, to jak KROK PO KROKU za pomocą prawa wzajemności odzyskać utraconą kontrolę w związku. A w tym tygodniu część osób już będzie posiadaczami mojego długo oczekiwanej i obiecywanej książki dotyczącej prawa wzajemności pomiędzy ludźmi. Oficjalna premiera pod koniec Kwietnia!!! Chciałbym nakreślić Ci temat pewnej niepisanej linii, po której przekroczeniu, związek już nie wygląda tak, jak wyglądał wcześniej. Ta niepisana linia jest swoistą granicą, która oplata Twój związek z kobietą. Na powyższym rysunku przedstawione są trzy koła, gdzie: W pierwszym kole jesteś Ty i Twoja kobieta. Koło to wasz związek, w którego okręgu znajdują się wasze: plany na przyszłość, piękne i złe chwile, wspomnienia, radości, smutki, kłótnie i wszystko co dobre i złe w związku. Na tym etapie, jeśli zaczniesz tracić kontrolę i przesuwać prawo wzajemności w stronę swojej dziewczyny, to kobieta będzie pomalutku z każdym Twoim błędem, zbliżała się do granicy koła, aż pewnego razu, nadejdzie taki dzień, podczas którego z niego wyskoczy. Na tym etapie kobieta już może łapać za „Twoją kierownicę” w związku. Jeśli na to pozwolisz, to zabierze Ci stery i z każdym dniem, będzie zbliżała się do Twojej granicy, aby ją przekroczyć. Jeśli Twojej granicy koła strzegą, strażnicy pod postacią np.: pieniędzy, wygodnego życia, popularności, kredytu, dziecka, przyzwyczajenia, to kobieta nie tak łatwo wydostanie się z Twojego okręgu. Jakiś element będzie ją trzymał przy Tobie, tylko pytanie: na jak długo i czy będziesz z tym szczęśliwy? Jeśli kobiecie nie masz nic do zaoferowania i ona stwierdzi, że związek z Tobą to zwykłe nieporozumienie, to nic jej nie powstrzyma, aby odejść od Ciebie. W drugim kole jest tylko sama kobieta. Kobieta wyskoczyła już z waszego okręgu i może być fizycznie jeszcze z Tobą, ale emocjonalnie z Tobą nie jest. Jednym słowem nic do Ciebie nie czuje, ponieważ przekroczyła tę niepisaną granicę, o której właśnie Ci mówię. Jest chwilowo jeszcze z Tobą, ale uwierz nie na długo. Taka kobieta, która wyskoczyła z kółka, jest bardzo podatna na odejście, które może nastąpić praktycznie w każdej chwili, z dnia na dzień. Taka kobieta tylko czeka na pretekst, aby od Ciebie odejść. Takim pretekstem może być np: Twoje życie, jakie prowadzisz, Twoje zachowanie w stosunku do niej lub inny facet, z którym zaczyna się dobrze dogadywać (kolega z pracy, były, przyjaciel). Taka kobieta jest naprawdę bardzo podatna na nowe znajomości i odświeżanie starych ( nie pal mostów opisac jak odświeżac stare znajomości). Powiem więcej. Łatwiej taką kobietę poznać, niż wolną. Jeśli kobieta odeszła od Ciebie emocjonalnie, to wasze życie seksualne jest w opłakanym stanie. Na tym etapie zanika całkowicie wasza intymność oraz prawo wzajemności z jej strony. Ona już przekroczyła linię w swojej głowie i tylko czekać, aż pozna kogoś innego, kto da jej tylko pretekst do odejścia od Ciebie całkowicie. Jeśli kobieta odeszła od Ciebie emocjonalnie, jednak trzyma ją przy Tobie tylko: kredyt, dzieci lub „co ludzie powiedzą”, to będziesz najbardziej nieszczęśliwym facetem na tej ziemi. Kobieta odeszła od Ciebie i wskoczyła do koła z innym facetem. Być może to chwilowy pocieszyciel? Być może to tylko „pretekst”, który dał jej odwagę do odejścia od Ciebie? Trudno powiedzieć, tak czy siak, jeśli jest to konkretny facet, który przewyższa Cię pod każdym względem w jej oczach, kiedy was porównuje do siebie, to granica wokół jej nowego związku jest naprawdę mocna i gruba. Kiedy kobieta wskoczy do kółka innego faceta, to znak że czegoś Ci brakowało, by ją utrzymać przy sobie. Zadajesz sobie pytanie czy wróci? Czy się odezwie? Wiesz jak będzie szczęśliwa z innym facetem, to po chuj ma wracać? Polacy, którzy wyjechali za granicę i się tam zadomowili, rzadko wracają już do Polski no po co mają to robić? Jeśli jednak masz sytuację, w której kobieta wyskoczyła z okręgu i chcesz, abym indywidualnie podszedł do Twojego problemu to odezwij się na: damcidomyslenia@ lub tyab@ aby dogadać szczegóły. Jeśli kobieta przekroczy granicę, za którą gasną jej wszystkie uczucia do Ciebie, to wiedz, że taki stan rzeczy nie nastąpił z dnia na dzień. Przez dni, miesiące, lata, traciłeś kontrolę w związku oraz przesuwałeś prawo wzajemności, a tym samym wypychałeś kobietę ze swojego koła. Im bardziej kobieta zbliżała się do granicy, tym mocniej odzwierciedlało się to wszystko w prawie wzajemności. Im bliżej granicy, tym kobieta dla Ciebie mniej się poświęcała. Im bliżej granicy, tym następowała większa rutyna w związku. Im bliżej granicy tym wybuchały między wami częstsze kłótnie, aż pewnego dnia to wszystko pierdolnęło, jak domek z kart. –Tyab, ale co ma ta niepisana granica-jak ją nazywasz, do utraty kontroli w związku i jej odzyskania? Możesz mi wyjaśnić, jak to się wszystko wiąże ze sobą? Mój drogi przyjacielu, więc powtórzę jeszcze raz. Jak utracisz kontrolę w związku, to tym samym wypychasz kobietę ze swojego okręgu. Oczywiście ten proces nie przebiega z dnia na dzień, lecz troszkę trwa. U jednych kobiet trwa dłużej, a u innych krócej, jednak fakt, faktem masz jeszcze trochę czasu na odzyskanie kontroli i powrót do normalności, jeśli w porę nie zaczniesz działać. Jeśli odzyskasz kontrolę, to jednocześnie odzyskasz atrakcyjność w oczach kobiety, a jeśli nie? Jeśli nie, to kobieta przekroczy po pewnym czasie granicę. Granicę, po przekroczeniu której stwierdzi, że czara goryczy się przelała i ona już Ciebie nie kocha. Im dłużej utrzymuje się ten stan rzeczy, tym mocniej kobieta utwierdza się w swoim przekonaniu, oddalając się od Ciebie jeszcze bardziej, a to wszystko będzie miało odbicie w waszym związku i relacjach między wami. Innymi słowy, jak ktoś się Ciebie spyta o Twój związek i Twoją dziewczynę, to odpowiesz mu wtedy: –Daj spokój. Chujowo, że nie wiem. Tak źle to jeszcze u nas nigdy nie było. Tę granicę kobieta ma w swojej głowie, emocjach, duszy oraz sercu. Każda kobieta ma granicę tolerancji, po przekroczeniu, której serce jej mówi: –Ty go już nie kochasz. Ty do niego nic nie czujesz. Daj sobie z nim spokój. To jednak nie jest to. To się wypaliło już. Im kobieta atrakcyjniejsza, mająca duży wybór pośród mężczyzn, tym jej granica tolerancji jest zazwyczaj bardzo cienka. Takie kobiety naprawdę bardzo szybko tracą zainteresowanie mężczyzną, który przestał spełniać ich podstawowe oczekiwania. Atrakcyjne kobiety, aż tak długo nie pieszczą się z frajerami, tylko spuszczają ich w kiblu bardzo szybko, nie tracąc tym samym swojego cennego czasu, na kogoś kto stracił już atrakcyjność w ich oczach. Więc jeśli tracisz kontrolę w związku, mając przy sobie naprawdę atrakcyjną kobietę, która ma duży wybór wśród mężczyzn, taki że na każdym kroku czujesz na swoim grzbiecie oddech konkurencji, to masz na odzyskanie kontroli naprawdę mało czasu (Brutalna prawda jest w tym wypadku taka, że nim się taki facet zorientuje, że stracił kontrolę i w jego związku coś nie gra, to czas właśnie wtedy upływa) Jeśli chcesz odzyskać kontrolę w związku, to musisz to zrobić zanim kobieta przekroczy niepisaną granicę i odejdzie od Ciebie emocjonalnie. Jest to bardzo ważne, gdyż kontrolę w związku odzyskujesz w trakcie, a nie po fakcie. Kontrolę odzyskujesz, jak kobieta jeszcze jest z Tobą w kole i nie odeszła w pełni emocjonalnie. Tak jest dużo prościej, bo kiedy kobieta jednak już przekroczy tę niepisaną granicę, to odzyskanie kontroli w związku jest niemożliwe, bo już nie ma mowy o jakimkolwiek związku między wami. Jedyne wyjście wtedy, to odzyskanie Ex, a nie kontrolę, a to bywa już dużo trudniejsze. (Jak masz problem z Ex i chcesz ją odzyskać to napisz na damcidomyslenia@ –Więc jak TYAB odzyskać tę kontrolę w związku? Pytasz jak odzyskać kontrolę w związku, tak? Może najpierw ustalmy czy jest co odzyskiwać? Może najpierw ustalmy, czy Ty jesteś w związku z kobietą, bo może być tak, że Ci się tylko wydaje, że tak jest. Wiesz czemu Ci to piszę? Kiedyś pokłóciłem się z moją ex o pewnego gościa, który był kolegą z mojej pracy. Zarzucałem jej, że ona mieszkając ze mną, spotykała się za moimi plecami z tym fagasem. To była przykra kłótnia, która wywlekała i prała publicznie nasze związkowe brudy. Przekrzykiwaliśmy się nawzajem i oboje obarczaliśmy winą za rozpad związku, nie zwracając uwagi na to, że do naszego wspólnego lokatora, który mieszkał w pokoju obok przyszła dziewczyna. Podczas tej kłótni, padło wiele niepotrzebnych słów, ale padły też i słowa, które naprawdę, bardzo mocno dały mi do myślenia i skłoniły do grubszej refleksji. –Jak Ci tak źle było ze mną, to było odejść ode mnie wcześniej, a nie dopiero teraz po kilku latach, jak znalazłaś sobie nowego frajera, który kurwa z nami akurat pracuje. Nie było innych, tylko akurat ten? Jak Ci tak źle było to czemu dopiero teraz odchodzisz? Było wcześniej to zrobić, a nie teraz-krzyczałem wniebogłosy, nie mogąc przeboleć nowego faceta w życiu mojej ex oraz tego, że skoro była taka bardzo nieszczęśliwa w związku ze mną, a ja taki zły oraz chujowy, to czemu zwlekała z tą informacją tyle czasy i mówi mi to wszystko do dopiero podczas kłótni? –Ale ja od Ciebie odeszłam już rok temu-odpowiedziała moja ex słowami, które sprawiły, że tamtej nocy, nie mogłem już spać. Leżałem na łóżku, patrzyłem w sufit i analizowałem dzień po dniu, nasz związek, szukając odpowiedzi, kiedy to wszystko jebnęło? „Ale ja od Ciebie odeszłam już rok temu”. Po tych właśnie słowach zapaliła mi się alarmowa lampka. Nagle wszystko zaczęło mieć sens. Nagle wszystko zaczęło układać się w jedną całość. Moja ex odeszła ode mnie emocjonalnie już rok temu. Już rok wcześniej przekroczyła tę niepisaną linię. Od tamtego czasu mój „związek”, bo związkiem był tak naprawdę tylko przez półtora roku, przestał praktycznie istnieć. Fizycznie byliśmy jeszcze ze sobą, ale od pewnego czasy osobiście czułem, że „coś tu kurwa nie gra, coś jest nie tak i zaraz coś może się wydarzyć”. Byliśmy razem, ale to nie było to co kiedyś i prawda jest taka, że gdyby jakiś facet pojawił się na jej drodze dużo, dużo wcześniej, to uwierz, że nie czekała by aż roku czasy, aby odejść. Odeszła tylko wtedy, kiedy miała do kogo odejść. –Tyab, ale to jest trochę dziwne co? Jak Twoja ex była z Tobą tak bardzo nieszczęśliwa, to czemu nie odeszła od razu. Czemu kobiety od razu nie odchodzą od facetów, tylko zwlekają z tym tak długo?Przecież życie było by dzięki temu prostsze i piękniejsze? Po co tyle komplikacji? Słuchaj właśnie na tamten czas, miałem o to pretensję do mojej ex. Głównie o to się rozchodziło. Czułem się poniekąd wykorzystany. Czułem żal, że straciłem niepotrzebnie tyle czasu. Przecież dobre rok temu moglibyśmy się rozstać w pokoju i każdy by poszedł w swoją stronę, bez scen awantur i wzajemnych oskarżeń. Wiesz prawda jest taka, że nie jest tak łatwo odejść od drugiej osoby w długoletnim związku, bez jakichkolwiek pretensji i wyrzutów. Słyszałeś powiedzenie- „od miłości do nienawiści”? Właśnie tak przeważnie wyglądają sytuacje w długoletnich związkach. Jednak jak to w życiu bywa, każdy myśli o sobie. Jak masz nawet najgorszą pracę pod słońcem, którą przeklinasz każdego dnia, to nie odejdziesz, jeśli nie znajdziesz nowej. Podobnie jest z kobietami, które nie puszczą jednej gałęzi, póki nie złapią drugiej. Jak masz chujową pracę, której nienawidzisz to rzadko kiedy sam odchodzisz, często robisz tak, że szukasz pretekstu do rzucenia tej pracy. Jak pracowałem w Mc Donaldzie, to jak wielu moich kolegów z pracy nienawidziliśmy tej roboty. Co chwila ktoś powtarzał w szatni, że jutro odchodzi, a następnego dnia przychodził normalnie do pracy. 80% osób z którymi pracowałem co chwila „odchodziła”, jednak brakowało odwagi na złożenie wypowiedzenia. Wpadliśmy w taki wir, że bardzo trudno było odejść, pomimo narzekań. Podobnie ma moja obecna dziewczyna, która 10 lat pracuje na warszawskim Mordorze w jednej z firm branży finansowej. Nienawidzi tej pracy, jednak brakuje jej odwagi do rzucenia jej i znalezienia nowej. Jak sama mi się ostatnio przyznała: –Mam nadzieję, że mnie sami zwolnią i wtedy już nie będę miała wyjścia i zacznę szukać nowej pracy. Widzisz tutaj moc przyzwyczajenia? Podobnie jest też i w związku. Kobieta zaczyna coraz mniej inwestować w związek, bo szuka tym sposobem pretekstu do odejścia. Zauważ, że faceci kiszą się w naprawdę chujowych i toksycznych związkach, są nieszczęśliwi, a mimo to wraz brakuje im jaj, żeby pierwsi zakończyli tę karuzelę śmiechu. Kobiety poprzez swoje zachowanie chcą, abyś to Ty zakończył pierwszy związek, jednak kiedy tego nie robisz, to z czasem męską decyzję muszą podjąć one, a zrobią to wtedy, kiedy ułatwi im to np.: jej nowy już facet lub jakiś inny pretekst, którego będą na siłę szukać. Kiedy w moim poprzednim związku było tak chujowo, to zacząłem nieśmiało rozmowę na temat rozstania. Dużo rzeczy mi nie pasowało, a szczególnie odczuwałem brak prawa wzajemności, ze strony mojej na tamten czas dziewczyny. Jadąc pociągiem do domu, miałem chwilę na własne przemyślenia i zastanowienie się na spokojnie nad moim związkiem. Jednoznacznie stwierdziłem, że nie jestem w nim szczęśliwy więc postanowiłem zrobić pierwszy krok ku rozstaniu, poprzez SMS-a: –Wiesz co? Nie wiem czy nie powinniśmy się rozstać. Nie wiem czy zauważyłaś, ale od jakiegoś czasu źle się dzieje w naszym związku. To już nie jest to co kiedyś, to już nie jest to samo. Nie czuję tego co czułem wcześniej. Kiedy Ciebie dotykam, nie czuję już tego żaru namiętności jaki wcześniej czułem i z Twojej strony również mam takie wrażenie. Czuję, że to się wypaliło, czuję, że nie ma sensu dalej tego ciągnąć. Pisząc te słowa liczyłem po cichu, że moja ex się przejmie i zacznie jej bardziej zależeć na mnie i na związku ze mną. Liczyłem, że zaprotestuje, że się nie zgodzi. Liczyłem na to, że wpadnie w lekką panikę i zacznie mi wybijać ten pomysł z głowy. Myślałem, że po tych słowach będzie chciała ratować związek. Nawet w najczarniejszych snach nie przypuszczałem, że ona się ze mną zgodzi i przytaknie odpisując: –Dziwne, że dopiero teraz to zauważyłeś, że coś jest nie tak. Ja już takie wrażenie mam od dawna. Miałam już wcześniej poruszyć temat naszego związku, ale bałam się, że do Ciebie nic nie dotrze. Może i masz racje. Może to będzie dobra decyzja jak się rozstaniemy. Pogadamy o tym, jak się zobaczymy. Poczułem się jak rażony piorunem. Przecież to nie tak miało być. Przecież to ona miała zacząć panikować oraz negować moje słowa, a tutaj proszę-tak ochoczo się ze mną zgadza? Zamiast ona to, ja wpadłem w panikę. Starałem się cofnąć te słowa dopiero co napisane. Starałem się jej wytłumaczyć, że to nie tak jak przeczytała. To jest zupełnie inaczej. Starałem uświadomić jej, że źle zrozumiała mój przekaz. Ja przecież tylko chciałem, abyśmy popracowali wspólnie nad naszym związkiem. Ja nie chciałem jego końca. Kurwa, zacząłem odwracać kota ogonem w sposób mistrzowski. Byłem niczym polityk, który wypiera się swoich słów, które mówił podczas kampanii wyborczej. Byłem niczym złodziej, który będąc złapanym na gorącym uczynku za rękę, mówi-to nie moja ręka. Nie dość, że wywołałem wilka z lasu, to zabrakło mi jaj, aby zamknąć temat na dobre. Takim brakiem konsekwencji, jeszcze bardziej odepchnąłem ją od siebie. Czy tak się zachowuje atrakcyjny facet? Oczywiście, że nie. Wyszedłem w jej oczach na totalną pizdę. Wiesz jak przeważnie rozpadają się związki osób, które proszą mnie, abym pomógł im odzyskać byłą dziewczynę? Rozpadają się tak, że to najpierw oni zrywają, a kiedy widzą, że kobieta nic sobie z tego nie robi i podziela ich zdanie, to szybko odwracają kota ogonem i chcą powrotu. Kobieta odchodzi od nich bezboleśnie, bo dostała „pretekst” do odejścia. Moja ex tylko czekała, aż wykonam pierwszy krok. Kiedy się spotkaliśmy udało mi się ją przekonać, że się pomyliłem i to nie jest tak, że chciałem odejść, ale niesmak pozostał. Niesmak, który za miesiąc czasu, przerodził się w przedsmak tego co miało niedługo nastąpić. Gdybyśmy rozstali się w tym właśnie momencie, w taki właśnie pokojowy sposób, to nigdy nie zdarzyłby mi się koszmar, który za niedługi czas nastąpił, kiedy to moja ex wzięła odpowiedzialność za związek w swoje ręce i spuściła mnie, niczym gówno, bardzo brutalnie w kiblu. Jednym słowem nie patyczkowała się ze mną, tylko powiedziała-dość w sposób bardzo brutalny dla mojej psychiki, serca oraz duszy. Po świecie chodzi pełno kobiet, które są oficjalnie w związku, ale nieoficjalnie w tym związku już dawno ich nie ma. Po świecie chodzi pełno kobiet, które odeszły emocjonalnie od swoich drugich połówek. Takie kobiety czekają tylko na „pretekst” do tego, aby tylko odejść i uwolnić się od faceta, niczym pracownik od złego szefa Takie kobiety po cichu liczą, że to Ty z nimi pierwszy zerwiesz. Jeśli tego nie zrobisz, no to za niedługi czas, one same podejmą decyzję za was oboje. Decyzję, która przeważnie uruchamia wspólne żale, pretensje, awantury i przerzucanie się nawzajem winą za rozpad związku. Twoja stara jest emo. Twoja stara słucha Rubika. Twoja stara słucha Tokio Hotel. Twoja stara nie ma kolan. Twoja stara nie ma pleców. Twoja stara świeci w ciemnościach. Twoja stara pierze w rzece. Twoja stara jest dzieckiem neo. Twoja stara głosowała na PiS. Twoja stara jedzie w kanał. Twoja stara występuje w puszczy. Twoja stara nie ma dzieci. Twoja stara spawa szyny. Twoja stara gryzie meble. Twoja stara szczeka na pociągi. Twoja stara goni własny ogon. Twoja stara kupuje w Lidlu. Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem. Twoja stara ma mydło w tubce. Twoja stara kopie rowy uszami. Twoja stara łowi w pralce. Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce. Twoja stara przemyca ser z Bułgarii. Twoja stara klaszcze czołem. Twoja stara ma dwóch ojców. Twoja stara klaszcze u Rubika. Twoja stara jest na żetony. Twoja stara pije piwo z Biedronki. Twoja stara pije Pysia. Twoja stara wyjada psu z miski. Twoja stara podmywa się w studni. Twoja stara czyta symultanicznie. Twoja stara programuje w Javie. Twoja stara szyje grubymi nićmi. Twoja stara pierze w Rospudzie. Twoja stara kosi rzepak. Twoja stara śpi w tramwaju. Twoja stara nie ma konta bankowego. Twoja stara jeździ stopem. Twoja stara kradnie dziki. Twoja stara biega w szpilkach. Twoja stara je przez szybę. Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową. Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe. Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem. Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami. Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich. Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie. Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy. Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię. Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu. Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika. Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina. Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara. Twoja stara jest taka stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli. Twoja stara to antykwariat. Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim. Twoja stara to aneks kuchenny. Twoja stara liże teflon. Twoja stara zjada ryż na surowo. Twoja stara grasuje w dżungli. Twoja stara kradnie „Metro”. Twoja stara musi odejść. Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle. Twoja stara ubiera się w Smyku. Twoja stara promuje się na Twoja stara programuje PlayStation. Twoja stara słucha gospel. Twoja stara słucha rapu. Twoja stara śpiewa w kościele. Twoja stara jest Pigmejem. Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach. Twoja stara nie ma maila. Twoja stara nie zdała z WF-u. Twoja stara wącha klej. Twoja stara nie umie gwizdać. Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy. Twoja stara zawsze chodzi najarana. Twoja stara nie ma rączek. Twoja stara ma Linuksa. Twoja stara sika na stojąco. Twoja stara wisi w szafie. Twoja stara psika się Axem. Twoja stara to sim. Twoja stara chodzi boso. Twoja stara tańczy u Mandaryny. Twoja stara śpiewa chórki. Twoja stara ma ADHD. Twoja stara to PoK3M0N. Twoją starą sponsoruje Neostrada. Twoja stara jest księdzem. Twoja stara bawi się w Power Rangers. Twoja stara jest motorniczym. Twoja stara skręca meble w Ikei. Twoja stara zgubiła sie w kinie. Twoja stara buduje zamki Lego. Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki. Twoja stara myszkuje w spiżarni. Twoja stara czai się w piwnicy. Twoja stara siura herę po kablach. Twoja stara kręci z Muchomorkiem. Twoja stara tańczy na lodzie. Twoja stara gasi światło w lodówce. Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu. Twoja stara zastała Polskę murowaną. Twoja stara jest supportem na Arce Noego. Twoja stara pamięta o śmierci. Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne. Twoja stara nie zna hymnu. Twoja stara pali Męskie. Twoja stara przegrała w Jumanji. Twoja stara bierze czternastą lewę. Twoja stara graniczy z cudem. Twoja stara nie ma Mamby. Twoja stara powoduje efekt cieplarniany. Twoja stara skręca długopisy. Twoja stara bawi się w ciamciaramcia. Twoja stara jest rasta. Twoja stara dusi ławki w parku. Twoja stara dzieli przez zero. Twoja stara należy do strefy Schengen. Twoja stara jest odpowiedzialna za wpływ zorzy polarnej na rozmnażanie się pingwinów w gołoledzi we fiordach norweskich. Twoja stara to pierwiastek wielomianu. Twoja stara jest w strefie skate off. Twoja stara się garbi. Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej. Twoja stara mieszka w rzece. Twoja stara powiewa na maszcie. Twoja stara leci w kulki. Twoja stara mija sie z celem. Twoja stara, ale jara. Twoja stara woli Zozole. Twoja stara kradnie prąd. Twoja stara ma Paszport Polsatu. Twoja stara witała się z gąską. Twoja stara jest krejzolem. Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę. Twoja stara przeszła Simsy. Twoja stara kradnie w Tesco. Twoja stara gra na kodach w pasjansa. Twoja stara kupowałaby Whiskas. Twoja stara skacze na prostych nogach. Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach. Twoja stara wychodzi w pole. MediaMarkt – nie dla twojej starej. Pij mleko, będziesz jak twoja stara. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu. Twoja stara zepsuła metalową kulkę. Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad. Twoja stara nie umie skręcać w lewo. Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym. Twoja stara jest tańsza od Lidla. Twoja stara gada z Delmą. Twoja stara kradnie w Lidlu. Twoja stara szuka wody na pustyni. Twoja stara cofa się do przodu. Twoja stara uczy i bawi. Twoja stara pije wodę po pierogach. Twoja stara ma powody do mruczenia. Nie twoja stara, tylko Ketoprom. Twoja stara maluje się w Paincie. Twoja stara ma coś w sobie. Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”. Twoja stara nie wie, co to ból. Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady. Twoja stara śpi w nogach. Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi. Twoja stara wygina śmiało ciało. Twoja stara to Jaśko z Samych swoich. Twoja stara klika w pop-upy. Twoja stara robi za bramę na pogrzebach. Twoja stara śpiewa hymn na weselach. Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki. Twoja stara czyta spis treści. Twoja stara smaży śnieg na obiad. Twoja stara wykłada chemię w Biedronce. Twoja stara i znajomi królika. Twoja stara robi pociąg na weselach. Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja. Twoja stara ciągle nie wie, co się stao. Twoja stara wie, jak oni śpiewają. Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść. Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces. Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej. Twoja stara polowała na Czerwony Październik. Twoja stara pisała maturę korektorem. Twoja stara śpiewa w instrumentalu. Twoja stara czai sie w lesie. Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki. Dwie twoje stare i spokój. Twoja stara in the fog. Twoja stara wieczorem podchodzi bardziej. Twoja stara chodzi w twoich ciuchach. Twoja stara ma lewo po prawej. Twoja stara daje na Rydzyka. Twoja stara jest dopychaczem w metrze. Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance. Twoja stara macha w Familiadzie. Twoja stara kupuje w Żabce. Twoja stara rozkłada wodę na jony. Twoja stara wciąga Nospę. Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów. Co złego, to nie twoja stara. Twoja stara tańczy z wilkami. Twoja stara wie How It's Made. Twoja stara wysyła kody spod nakrętki. Twoja stara gasi pragnienie. Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania. Twoja stara gra na pianinie a capella. Twoja stara dzieli drogę przez czas. Twoja stara jest jasna jak słońce. Twoja stara pamięta test z monetą. Twojej starej źle z oczu patrzy. Twoja stara to ostatni Mohikanin. Twoja stara w trawie puszcza. Twoja stara odpisuje na spam. Twoja stara driftuje zębami po asfalcie. Twoja stara nie boi się plamy na swetrze. Twoja stara pierze w Styksie. Twoja stara pochodzi z Tartaru. Z Twojej starej jest śmietanka, a ze śmietanki - Kiri. Twoja stara nie ubiera się u Prady. Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”. Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą. Twoja stara otwiera okno w metrze. Twoja stara używa żalu pod prysznic. Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania. Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy. Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę. Twoja stara jest inspiracją dla Rubika. Twoja stara stawia na Rasiaka. Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu. Twoja stara gra w Tibię off-line. Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii. Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć. Twoja stara oszukuje na Allegro. Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej. Twoja stara obraziła się na prezydenta. Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce. Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie. Twoja stara jest betanką. Twoja stara słucha kredek. Twoja stara ma H5N1. Twoja stara kłóci sie z botem. Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro. Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat. Twoja stara podkłada głos w autobusie. Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych. Twoja stara śpiewa z Don Vasylem. Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance. Twoja stara śpiewa techno. Twoja stara jest fryzjerem w wojsku. Twoja stara je z paśnika. Twoja stara pije wodę z żelazka. Twoja stara moczy nogi w misce. Twoja stara spała z Jamesem Bondem. Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką. Twoja stara ściga się w workach. Twoja stara jest konsultantką Neostrady. Twoja stara spaliła Rzym. Twoja stara nie zniszczyła pierścienia. Twoja stara rusza z szóstki. Twoja stara zbiera Metal Tazo. Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie. Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku. Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej. Twoja stara jeździ windą po lesie. Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie. Twoja stara po prostu gotuje. Twoja stara zbacza z kursu. Twoja stara kasuje bilet w taksówce. Twoja stara wlewa wodę do kwasu. Twoja stara nie ma racji bytu. Twoja stara symuluje ADHD. Twoja stara stepuje na polu minowym. Twoja stara podszywa się pod amandę99. Twoja stara odlicza czas na Twoja stara rusza z ręcznego. Twoja stara to najsłabsze ogniwo. Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne. Twoja stara robi kręgi w zbożu. Twojej starej nie jest wszystko jedno. Twoja stara zawsze spada na cztery łapy. Twoja stara wlazła na płotek i mruga. Twoja stara jest zabawna. Do czasu. Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do „Gazety Wyborczej”. Twoja stara PiShhE jAkOś DzIfffNiE. Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu. Twoja stara myje okna w kopalni. Twoja stara szuka igły w stogu siana. Twoja stara, Boston Maseczjusets. Polakom gratulujemy twojej starej. Twoja stara śpi od brzegu. Twoja stara nie umie grać w wojnę. Twoja stara woła o pomstę do nieba. Twoja stara wysiada we Włoszczowej. Twoja stara piła z Kwaśniewskim. Twoja stara przekracza limit na Megaupload. Twoja stara czesze Wodeckiego. Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u. Twoja stara ma 511 MB RAM-u. Twoja stara wciera sobie Kit-Katy. Twoja stara, a może frytki do tego? Twoja stara kręci talerzem w mikrofali. Twoja stara zamiata pustynię. Twoja stara nie dąży do oktetu. Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a. Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent. Twoja stara wierzy w Santa Clausa. Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon. Twoja stara kupiła opaskę magnetyczną dr Lewina. Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada. Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy. Twoja stara czyta te teksty. Twoja stara steruje smokozordem. Twoja stara myśli w binarnym. Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami. Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze. Twoja stara robi liny okrętowe z bananów. Twoja stara HD ready. Twoja stara ma stragan na Allegro. Twoja stara kołysała cię w betoniarce. Twoja stara kampuje w pasjansie. Twoja stara zamyka sesję na CD-RW. Twoja stara zabiła Kaina. Twoja stara przekroczyła Rubikon. Twoją starą zarwał Johnny Bravo. Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się gdzie jesteś. Twoja stara nie samym chlebem żyje. Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie. Twoja stara notuje na kazaniach. Twoja stara lubi to. Twoja stara prasuje przed praniem. Twoja stara leczy się u dr Oetkera. Twoja stara zdawała prawo jazdy na dinozaurach. Twoja stara widzi niebo w Tibii. Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem. Twoja stara gwiżdże w "Kanikułach". Twoja stara zbiera grzyby w Mario. Twoja stara przeszła Simsy. Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu. Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi. Twoja stara jest ekspedientką na Allegro. Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie. Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą. Twoja stara przygarnęła kropka. Twoja stara zlapali do Pokeballa. Twoja stara przeszła Painta 3 razy. Twoja stara kiblowała w zerówce. Twoja stara dostała dożywocie za jazde na rowerze bez kasku. Twoja stara gra Włóczykija z Muminków. Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka. Twoja stara jęczy w Umbrelli Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych. Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem -prosto na rdze Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień. Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie. Twoja stara projektowała domek Teletubisiów. Twoja stara śpiewa techno. Twoja stara zamiata pustynię. Twoja stara siedzi na trybunach w fifie. Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu. Twoja stara ma romans z Papą Smerfem. Twoja stara ma na imię Janusz. Twoja stara gra w sapera przez internet. Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli. Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki. Twoja stara ściągała na teście ciążowym. Twoja stara wrzuca 5-tke w maluchu. Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie. Twoja Stara myje zęby cifem. Twoja stara robi na plantacji budyniu. Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza. Twoja stara śpiewa przy goleniu. Twoja stara podbiera chleb gołębiom. Twoja stara ma karnet do Biedronki. Twoja stara układała choreografię Dudkowi. Twoja stara słodzi gorzkie żale. Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa Twoja stara to nadzieja Twoja stara przeszła Mario w lewo. Twoja stara uderzyła w puchara. Twoja stara pisze hasła w wikipedii. Twoja stara wyżera żelatynę z galaretki. Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie. Twoja stara pracuje w bankomacie. Twoja stara korzysta z Mobilkinga. Twoja stara robi wjazd bezdomnym na chatę. Twoja stara śpiewa w "You can dance". Twoja stara ma pendrive'a na baterie. Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro. Twoja stara koła tramwajom pompuje. Doda?: Maciek | g?os?w: 7028 | wy?wietle?: 1819588Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! --> Archiwum Forum [1] tosiek2142 [ teH pWn3r ] Twoja Stara - Fajne czy zalosne Ostatnio zauwazylem ze coraz wiecej jest ludzi przeciwko zartom typu Twoja Stara. Uwazaja oni ze to jest obrazanie rodzicow i jest to glupie, chamskie itp. Wedlug mnie ci ludzie chyba nie rozumieja o co chodzi bo mowiac do kogos zarty "Twoja Stara" nie rozumieja ze chodzi o czyjas mame tylko tak po prostu zaczyna sie zart. Zauwazylem rowniez ze ludzie ktozy nie sa najlepszymi uczniami i chodza glowne to mechanika albo technikum bardziej lubia te zarty niz kujonki z LO albo jakiegos innego liceum wyzszego. Wedkug mnie te zarty sa smiesznie i razej jeszcze przez jakis czas beda. No, dzieki za czytanie :P Wystawiajcie wasze opinie. The End Shaybecki [ Senator ] bo to pokroju Chucka Norrisa stare i się przejadło jak wiosła [3] N2 [ negroz ] "chodza glowne to mechanika albo technikum bardziej lubia te zarty niz kujonki z LO" I Love Her [ Centurion ] Te "żarty" nudzą. Behemoth [ Kruk ] Zauwazylem rowniez ze ludzie ktozy nie sa najlepszymi uczniami i chodza glowne to mechanika albo technikum bardziej lubia te zarty niz kujonki z LO albo jakiegos innego liceum wyzszego. Kompleksy? Poza tym co to jest "liceum wyższe"? TBag [ Centurion ] Wedkug mnie ko jest prostackie [7] GROM Giwera [ One Shot ] "Twoja Stara" ogólnie ssie i ssała zawsze. Jedynie po dużej dawce alko w formie głupawki czasem się nadaje Apocaliptiq [ Mr Everything ] tosiek2142 --> masz coś do technikum?! Słuchaj to że niektórzy wolą mieć zawód po skończeniu szkoły nie oznacza że są gorsi, rozumiemy się? Stary nie wiesz co mówisz. Nie ma podziału LO - technikum - szkoła zawodowa. I tu i tu znajdziesz idiotów których takie żarty kręcą. Ja mógłbym powiedzieć że w LO są głównie pi**y z długimi włosami którzy słuchaja mamusi i "ciemnych rytmów", są wzorowymi uczniami którzy to na imprezie piją do upadłego i mają "dwie twarze" Jak następnym razem w ten sposób będziesz oceniał ludzi to lepiej od razu się przymknij i siedź cicho. [9] PaJot [ Centurion ] Tia u mnie z kumplami "Twoja Stara" to już hobby... Czasami aż się o siebie martwię... Ciągle układamy nowe powiedzonka Twoja Stara (...) ze wszystkim co nam przyjdzie do głowy^^ Np. Podczas grania w gry... Twoja stara nie potrafi przeładować broni w saperze:P FIFA Twoja stara nie zagrała głową^^ itp... [10] polak111 [ LOXXII ] chodza glowne to mechanika albo technikum bardziej lubia te zarty niz kujonki z LO W tej chwili zostałem zmiażdżony... To jest żałosne... [11] TyTuSPL [ No-one ever really dies ] Początkowo było śmieszne [bo głupie], ale jak przez 4 miesiące słyszysz to samo... www222 [ Public Enemy Number One ] jak twój stary ser pleśniowy [ Generaďż˝ ] a moim zdaniem Twoja Stara to nazwa własna, więc winna byc pisana z duzych liter! :P Jak Jasio, blondynka, policjanici... BossManPL [ Generaďż˝ ] Uważam ten tekst bardziej za disa niż joke, ale ten jeden mnie rozbawił kiedyś: "Twoja Stara przeszła Mario w lewo". [15] djforever [ Senator ] Twoja Stara! Lookash [ Senator ] Te żarty są spoko, ale zdają egzamin tylko i wyłącznie w bliskim towarzystwie, ludzi którzy nie są drętwi i potrafią się śmiać sami z siebie. Niestety, takich niewielu. Co do obcych ludzi, to takie żarty to lekkie przegięcie, bo nigdy nie wiadomo, czy chodzi o obelgę, czy też żarcik. langdon [ Konsul ] Jesli ktos powiedzialbt w oczy txt obrazajacy moich rodzicow, nawet jakby to byl moj najlepszy przyjaciel - polamalbym mu szczeke albo wyrwal z nawiasow. Jest pelno zartow, txtow docinkowych ktorych mozna uzyc jesli sie ma jakis tam rozum, zamiast "twoja stara" [18] Randone [ Generaďż˝ ] "Twoja Stara przeszła Mario w lewo" [19] www222 [ Public Enemy Number One ] twoja stara to kopara a twój stary ją odpala [20] GROM Giwera [ One Shot ] langdon - najpierw musiałbyś dosięgnąć Chudy The Barbarian [ Ancient Evil ] Żeś się obejrzał... od miesiąca już chyba nie funkcjonuje ten tekst, przynajmniej w moim towarzystwie. Lookash [ Senator ] langdon -- Jesteś ubogim humorystycznie człowiekiem i z całego serca ci współczuję. Są żarty i są obelgi. Widocznie nie umiesz rozróżnić. Bramkarz [ brak abonamentu ] Humor jak humor zdarzają się gorsze i lepsze. [24] Macu [ Santiago Bernabeu ] Lookash ---> Bollocks. Tekst jest beznadziejny i tyle. Poniżej granicy dobrego smaku. Abstrahując od beznadziejnych, pseudo śmiesznych wariacji, które co najwyżej świadczą o głupocie wypowiadającego. Lookash [ Senator ] Ludzie pseudointeligentni uważają się za inteligentnych pierdzieląc takie bzdury o żartach poniżej dobrego smaku. Sekret tkwi w tym, żeby odpowiednio się nimi posługiwać. [26] tosiek2142 [ teH pWn3r ] No nie wiem. Sam tekst 'twoja stara', dobrze użyty, w odpowiednim kręgu, rzeczywiście jest całkiem, całkiem - w szczególności jako dis. Natomiast mi chodzi o kretyńskie wariacje, typu 'twoja stara jeździ motorowerem/pierze w rzece(wtf?)', które w moim odczuciu są żałosne i powstają w wyniku procesu myślowego polegającego na połączeniu frazy 'twoja stara' z pierwszym abstrakcyjnym słowem, które przyjdzie do głowy. tosiek2142 [ teH pWn3r ] Macu, Wlasnir czasami o to chodzi w tych zartach ze mowi sie o czyms smiesznym co jest nie mozliwe [35] szymon_majewski [ Senator ] i wszystko jasne Lookash [ Senator ] Macu -- We wszystkim trzeba wykazać się przebiegłością i celnością. Twoja stara umiejętnie użyta jest mistrzowska, godna wujka Staszka, mistrza ciętej riposty. Kozi89 [ Legend ] Jako śmieszy text dołączony do obrazka twoja stara potrafi być zabójcza. Jako wyzwiska niekoniecznie. langdon [ Konsul ] I prosze sobie poszperac dalej i zobaczycie co to jest zart, co mozna wymyslec (na freestylu) i ile tego jest. A co do tematu "twoja stara" sam Tetris powiedzial cos o tym. Ogladac od 2:25 Chociaz to tyle freestyle battle, zarty, punche od okolo 2002 czy 2004 jak zaczelem sie interesowac WBW to nie slyszalem wrzutow na rodzicow z wyjatkiem w/w i tu w minucie 0:45 kolesia bym polamal. Z tym, ze to juz gruba obraza. Polecam odpowiedz Tetrisa o rentgenie-serce i nastepne wejscie ale tutaj wytlumacze. Koles 2x pojechal o matce a tetris odpowiedzial " Jedziesz o matce a stary o ojcu nie pamietasz? Chcesz jechac po nim? Pojedz kurwa na cmentarz" Niewielu wie o co chodzi . . jego ojciec umarl jak Tetris byl bardzo mlody. Mimo, ze to tylko freestyle, zarty - na tematy " rodzicow" sie nie wchodzi bez wzgledu na to jakim to nie byloby zartem. Dla tego kto mowi - moze to byc zart nawet bardzo lekki, a dla tego kto slucha moze to byc gleboka rana, niezagojone blizny itp. Temat bardzo sliski. Ale nikt tutaj nie zrozumie bo wszyscy maja kochajaca sie rodzine w pelni szczesliwa dave_mgs [ Generaďż˝ ] Wtedy gdy robi pompki na plecach czy goli się maszynką do mielenia mięsa, może być śmiesznie. Gorzej jest, jak ktoś chce kogoś zwyzywać i jedzie po starych, to już jest wręcz wkurwiające. [40] langdon [ Konsul ] No i wpadlem na pomysl. Jesli nie wiecie, to zapytajcie sie starej :) Stara powiem wam czy zalosne, czy smieszne :) cronotrigger [ Lechia Gdansk ] twoja stara jest kaskaderem w m jak miłość ? [42] Pan P. [ Generaďż˝ ] Z tych wszystkich dziwacznych wariacji rozbawiły mnie jedynie "twoja stara puszcza się jak białowieska" i "twoja stara się o dziecko". Głównie przez całkiem śmieszną grę słów. Poza tym, również uważam, że 'twoja stara' była, jest i będzie. Celnie wciśnięta w odpowiednio gorącą wymianę zdań potrafi rozłożyć całe towarzystwo na deski. Poza tym? Puhleeeze. Jest milion fajniejszych sposobów na wyzywanie się. [43] Krala [ ] to moze troche glupio wygladac, ale Twoja Stara jest tak zalosna, ze na motywach "zalosnych grypsow" sporo na studiach zaczelismy sobie tak jezdzic ;) I to moze glupio troche wygladac jak grupa ludzi w wieku 19-22 lat wyzywa sie od "Twoja Stara", ale nas to bawi :P BBlacKK102 [ Generaďż˝ ] Mnie tak samo bawi, mozna sobie nawrzucac. Zawsze z kumplem sie tak besztam, a glownie chodzi o bardziej pomyslowa "Twoja stara". ;) [45] Krala [ ] BBlack -> dokladnie, absolutnie moim ulubionym jest "Twoja stara szczeka na pociągi", ale dobre jest tez "Twoja stara pracuje w toitoiu" :D [46] tosiek2142 [ teH pWn3r ] "Wszyscy maja mambe! Twoja-stara-nie-ma!" shame_on_you [ Guilty as charged ] Łoł, czyli jak się chodzi do LO to od razu jest się kujonem? Interesujące... ;> Co do tekstów o twojej starej... niektóre są fajne, ale powtarzane po milion razy "twoja stara nie ma kolan" itp. są tak nudne, że aż tragicznie żałosne. Ciekawy Fryzjer [ Człowiek z bdg ] Zależy kiedy to powiesz i w jakich okolicznościach czasami fajnie wśród ludzi wrzucić hasło twoja stara to tak jakby rozluźnia atmosferę :D barnej7 [ Konsul ] chodze do LO, matura sie zbliża, ale żarty w stylu "Twoja stara" są mocno gimbusiarskie. Chociaż nieraz są śmieszne:) [50] ronn [ moralizator ] Zauwazylem rowniez ze ludzie ktozy nie sa najlepszymi uczniami i chodza glowne to mechanika albo technikum bardziej lubia te zarty niz kujonki z LO albo jakiegos innego liceum wyzszego. 10/10 mackof [ Reprezentuje poziom ] Przykre. Zdarza się czasami powiedzieć, ale jest to cholernie niski poziom. Lotnik_jack [ Konsul ] Zauwazylem rowniez ze ludzie ktozy nie sa najlepszymi uczniami i chodza glowne to mechanika albo technikum bardziej lubia te zarty niz kujonki z LO albo jakiegos innego liceum wyzszego. Czyli jak ktoś pójdzie do LO, to automatycznie jest kujonkiem, a w technikum staje się "spoko ziomalem" którego śmieszą takie kawały. Twoja Stara (jako kawał/riposta) wyszła z użycia gdy zrozumiałem do czego służy tak naprawdę członek, czyli bardzo dawno. To denny i prostacki żart, którego używają osoby nie mające nic lepszego do powiedzenia. Żart opowiedziany 1 raz- śmieszy, pięć razy- wnerwia, dziesięć razy- prowadzi do poważnych uszkodzeń ciała. "Twoja Stara" nie rozumieja ze chodzi o czyjas mame tylko tak po prostu zaczyna sie zart. Żeby jeszcze większość "Twojo Starowiczów" tak uważała. Przyczepi się taki na GG (w prawdziwym życiu nawet by słowa nie powiedział) i po powiedzeniu mu krótkiego, acz wymownego "spadaj" (kiego wymyślać epitety? Każdy to zrozumie), zaczyna się wiązana "Twoich Starych" z jakże wyszukanymi określeniami, rodem z bluzgatora. Podsumowanie (dla leniwych): Jako obraza "Twoja Stara" jest chamskim i żenującym sposobem podniesienia swojej wartości. Jako kawał, nie śmieszy a nudzi, gdyż jest już stary i powtarzany miliony razy. GumiS™ [ Konsul ] U mnie przestali mówić 'twoja stara', ale teraz zaczęło się odpowiadać na coś 'twoja matka' lub 'do matki se tak powiedz'. Bo zawsze jak do jednego gadaliśmy, że nie zda to on odpowiadał właśnie jednym z tych 2 zdań. [54] raper741. [ Pretorianin ] Pierwszy post miażdży! Edit: Moim zdaniem żarty te są żałosne. Nie śmieszą mnie, ani trochę. Również nie działają na mnie. Jeśli ktoś chce ich używać, niech sobie używa. [55] stealth1947 [ Miejsce na Twoją reklame ] Pracuje w fabryce sloikow i zarty twoja stara rowniez mnie smiesza. Takze nie przypisuj tego wyrafinowanego dowcipu jednej grupi docelowej, bo obrazasz w ten sposob innych. Twoja stara pierze w rzece. [56] mr 45 [ Hero of the Wastelands ] dla mnie to trochę wkurzające Twoja Stara KAME HAME HAAAAAAA(dragon ball Z) [57] Juvenille [ Generaďż˝ ] Dla mnie strasznie to prostackie jest, ale widze że niektórym to się podoba to droga wolna , ale niewiem co wy tym udowadniacie. Andruskill [ Konsul ] Aha czyli ja jestem kujonek? Ze troche inteligętniejszy i pracowitszy? mr 45 [ Hero of the Wastelands ] ej,jakiś ch** przed chwilą do mnie coś na GG napisał że cośtam cośtam i twoja stara-może być ciekawie mr 45 [ Hero of the Wastelands ] Co mogę na niego nawrzucać? (sorki za offtop) [61] Kochanka_Prezesa [ Bello di Notte ] masz coś do osób chodzących do LO?Ja mam nadzieję,że się tam dostanę,i tak będę miał średnią na poziomie czy jakoś tak,ale lepsze to niż w żarty lubiłem,i zawsze z kolegami sobie czasami dogadujemy coś o Twojej starej,dla kompleksy,bo ledwo zdałeś,a LO to za wysokie progi dla nieudaczników( iść z pasji na mechanika,czy na to kochać w pewnym sensie,i być mądrym człowiekiem i coś większość idzie do technikum,bo po prostu jest tępa. Kozi89 [ Legend ] Ja tam lubię twoich starych. Niektóre texty (zwłaszcza z fotkami) potrafią zabić. [77] peterkarel [ Leszcze 4 Ever KCJ ] niektóre bawią niektóre nie :D ja to odbieram jako żart a nie obrazę czyjej matki :) twoja stara jest tak stara, że ma mleko w proszku XD twoja stara gasi fire wall'a :D twoja stara jest tak stara, że wisi kasę Mojżeszowi :D fredzio92 [ Hiro ] Ja również odbieram teksty typu twoja stara jako durny żart a nie obraza czyjejś matki. Generalnie większość tych tekstów jest żenująca, ale są też i takie co potrafią rozbawić np mnie. Twoja stara śpi w pufie , twoja stara myje okna w kopalni czy też twoja stara ciągnie rzepkę w familiadzie [79] Shoggoth [ World of Warcraft ] Twoja stara leczy się u doktora Oetkera © 2000-2022 GRY-OnLine Właściwe imię odkrywa pod prysznicem. Jak oparzony wybiega z łazienki. W korytarzu mokrymi stopami ślizgając się po panelach, mija swojego partnera Tomka, wpada do pokoju, odpala laptopa i googluje. Tak rodzi się Twoja Stara. W łazience, pod koniec grudnia 2016 r., Piotr zbiera się na odwagę. Maszynka idzie w ruch. Do widzenia, włosy. Na drugi dzień partner, przyjaciele i przyjaciółki komplementują jego nowy wygląd. Łasy na głaski czuje przypływ siły. Wewnątrz niego Twoja Stara zaciera ręce. Publikujemy fragment książki "Cudowne przegięcie" Jakuba Wojtaszczyka. Początkowo nie myślał o dragu. Był przekonany, że "każdy gej kończy jako umalowany facet w potarganej peruce i damskich ciuchach". W tych mężczyznach widzi własne odbicie – kogoś, kim nie chce się stać Dopiero działalność aktywistyczna pozwoli Piotrowi zrozumieć własną homoseksualność i "przerzucić cały syf z głowy" Przymierza peruki, ćwiczy też „malowanie pyska” z tutoriali na YouTubie. Nie cierpi tego. Najbardziej przeraża go robienie oka. Jest przekonany, że wykole je sobie eyelinerem "Gdy mówimy »twoja Stara«, to chcemy kogoś obrazić albo zignorować. Biorę to na warsztat. Mogę prezentować się jako żart, ale to moja wartość. Zignorować mnie nie można" – opowiada Piotr już jako Twoja Stara Więcej fragmentów książek znajdziesz na stronie głównej Onetu Zobacz reportaż multimedialny "Kryzys męskości?" Właśnie w księgarniach ukazuje się "Cudowne przegięcie" Jakuba Wojtaszczyka – pierwsza książka o polskich drag queens i drag kings. To wnikliwy reportaż o współczesnej scenie dragowej, jej czołowych performerach i performerkach, ich dziełach oraz działaniach. To także wyjątkowa opowieść o akceptacji i pasji, ale przede wszystkim – o wolności. Jakub Wojtaszczyk zabiera czytelniczki i czytelników za kulisy niecodziennych widowisk. Wielobarwnych, nieokiełznanych, fascynujących. Tworzonych przez ludzi, których wyobraźnia nie ma granic. Towarzyszy artystom i artystkom podczas przygotowań do występów, podgląda w czasie akcji, słucha ich historii. Dla jednych to miłość od pierwszego wejrzenia, ujście dla fascynacji skrywanych przez lata. Dla drugich — trudna droga docierania do siebie, wewnętrzna walka z krzywdzącymi stereotypami. Niektórzy wiedzą od razu. Błyskawicznie opanowują techniki makijażu, a na scenie czują się jak ryby w wodzie. Innym proces odkrywania swojej tożsamości zajmuje długie lata. Jedni się ukrywają, drudzy wręcz przeciwnie – manifestują swój sposób wyrażania siebie. Na złość szerzącej się nietolerancji. Niektórzy wybierają scenę, inni ulicę, na której każdego dnia w krzykliwych kostiumach demonstrują płynność płci i celebrują różnorodność. "Boom, dzieciaczki!" Piotr Buśko stoi przed lustrem, w jego dłoni wibruje maszynka do strzyżenia. Odkąd pamięta, liche i skłonne do wypadania włosy wpędzają go w kompleksy, a wizja wyłysienia powoduje bezsenność. Jest zmęczony spełnianiem własnego oczekiwania, że tylko z włosami może dobrze wyglądać. Wreszcie podejmuje decyzję o ogoleniu się na zapałkę. Myśli o sobie w kategorii Samsona na opak. Jednak teraz, pod koniec grudnia 2016 r., wewnętrzna Dalila zaczyna się cykać. Co, jeśli pozbywając się włosów, pozbędzie się nieodłącznego elementu własnej tożsamości? A może postrzyżyny okażą się uwalniające? Potrzebuje odwagi. Czy to nie o jej odnajdywaniu opowiadają amerykańskie ikony dragu w Feast of Fun? Ten prowadzony przez parę z Chicago podcast przerywa monotonię pracy Piotra w korporacji finansowej. Pracy, która – jak mówi – gdyby nie odbywała się elektronicznie, polegałaby najprawdopodobniej na przekładaniu kartek z lewej na prawą stronę biurka. Drag to gra w skalę Dragiem interesuje się na długo przed tym, zanim odkrywa Feast of Fun. Najpierw fascynuje się reżyserem Pedrem Almodóvarem i jego felietonami, które pisze pod pseudonimem Patty Diphusa. Z tej inspiracji rodzi się Pepa Oralia, alter ego Piotra, recenzentka książek i zabawek erotycznych na blogu Następnie wciągają go kolejne odcinki reality show RuPaul’s Drag Race, które piratuje z torrentów. Dwukrotnie jedzie zobaczyć uczestników i uczestniczki programu podczas ich światowej trasy dragowej. – Zrozumiałem, że drag to gra w skalę. Wszystko jest wielkie: makijaże, peruki, buty, pady na biodra, kiecki. Dziewczyny nigdy nie przedstawiają letnich emocji, ich lip synki są gorące, a jeżeli tarzają się po podłodze, robią to naprawdę. Górują nad ludźmi, są niczym greckie posągi: przeciwieństwo naturalności. Chcesz tym posągom oddać cześć. Totalnie mnie to przeskalowanie zafascynowało – opowiada. Właśnie ten brak skali przez lata odpycha go od polskiego dragu. Nie pomaga przeświadczenie wyniesione z nastoletniości, że każdy gej kończy jako umalowany facet w potarganej peruce i damskich ciuchach. W tych mężczyznach widzi własne odbicie – kogoś, kim nie chce się stać. Wszystko przez dorastanie naznaczone homofobią, przed którą Piotr ucieka w świat filmu i teatru, a w szkole chowa się w bibliotece. Na korytarzu nie spotyka "swoich ludzi", tych, z którymi mógłby dzielić wspólne zainteresowania i wrażliwość. Mija głównie takich, którzy w każdej chwili mogą go obrazić za to, jaką ma ekspresję płciową, bo – jak tłumaczy – jego homoseksualność to tylko fragment całej osoby. Wstydzi się, że jest za "mało jakiś, za mało męski, za chudy, albo znów za bardzo rozgadany, zbyt emocjonalny i przegięty". Słyszy: "Jesteś zniewieściały!". Podobnie w przyszłości, już jako dorosła osoba po coming oucie, właśnie ze wstydu będzie uważał, że również kultura LGBT+, jak i on, jest wybrakowana, gorsza od tej dominującej. Będzie w niej uczestniczył, ale z pełną uprzedzeń ironią. Przejdzie Marsz Równości w Poznaniu, ale nazwie go "Barszczem Równości" i będzie z siebie bardzo zadowolony. Dopiero działalność aktywistyczna we wrocławskiej Kulturze Równości i wchodzenie w świat dragu poprzez oglądanie programu RuPaula, a później słuchanie wspomnianego podcastu pozwolą Piotrowi zrozumieć własną homoseksualność i "przerzucić cały syf z głowy", czyli przepracować narosłe przez lata autouprzedzenia. "[Oglądając RuPaul’s Drag Race] ludzie (…) [mogą] wsłuchać się nie tylko w te żarty, w ten świat takiego niesamowicie cudownego przegięcia, ale mogą się też wsłuchać w historie tych bohaterów i bohaterek programu. Usłyszeć taki ludzki wymiar, który się pod tym kryje. Dla mnie to zawsze będzie o uznaniu człowieka, który jest pod spodem. Nieważne, czy ten konstrukt nazywa się drag, gej, czy lesbijka, czy osoba heteroseksualna, czy transpłciowa, zawsze pod spodem jest moje ludzkie doświadczenie. Uważam, że drag jest taką formą sztuki, która odzyskuje człowieczeństwo", mówi w wywiadzie dla portalu Najbardziej przeraża go robienie oka Piotr wyłącza maszynkę do strzyżenia. Na głowie nadal sterczą włosy. Ich ścięcie to ostatni krok metamorfozy. Jednak teraz, gapiąc się w lustro, stara się przywołać fascynację dragiem. Ma pustkę w głowie. Na co mu to? Przecież zaraz stuknie mu trzydziestka. Debiut sceniczny to zabawa dla radosnych dziewiętnastolatek, nie dla starych koni. Co prawda mógłby zostawić szczecinę, ale przez ostatnie półtora roku przymierza peruki i wszystkie "śmierdzą fałszem" na kilometr. Przez ten czas ćwiczy też „malowanie pyska” z tutoriali na YouTubie. Nie cierpi tego. Najbardziej przeraża go robienie oka. Jest przekonany, że wykole je sobie eyelinerem. Mimo to – jego zdaniem – drag jest odpowiedzią na struktury, w których tkwi tak jak praca, nijak mająca się do jego filmoznawczego i filologicznego wykształcenia i w żaden sposób niepozwalająca na działania artystyczne. W wywiadzie dla portalu wspomina o swoim procesie otwarcia się na dragową ekspresję. Czuje się gotowy, by z niej korzystać, ponieważ znajduje tam miejsce na własne doświadczenie, fascynacje i pragnienia. Krok po kroku zaczyna kreować swoją postać dragową. Lepi ją z tego, co do tej pory go pochłaniało. Imię według Piotra to najistotniejszy element drag persony. Jego rodzi się w bólach. Najpierw jest Petra von Cunt, z jednej strony jako gra z imieniem bohaterki filmu Gorzkie łzy Petry von Kant [ang. cunt – pi*da] w reżyserii Rainera Wernera Fassbindera z 1972 r., z drugiej, podobnie jak w przypadku recenzentki Pepy Oralii, jako zabawa samym imieniem "Piotr". – Fajne, co nie? Szkoda, że zrozumiałe tylko dla mnie – żartuje. Twoja Stara Właściwe imię odkrywa pod prysznicem. Jak oparzony wybiega z łazienki. W korytarzu mokrymi stopami ślizgając się po panelach, mija swojego partnera Tomka, wpada do pokoju, odpala laptopa i googluje. "Pomyślałem: albo ktoś tego imienia już używa, albo dziewczyny w Polsce są głupie. Okazało się, że są. To [imię] leży na ziemi (…) Bierzesz i używasz", opowiada na vlogu drag queen Adelon. Tak rodzi się Twoja Stara, "matka, której nigdy nie mieliście i mieć nie chcecie", jak będzie się przedstawiała w niedalekiej przyszłości. Teraz w łazience, pod koniec grudnia 2016 r., Piotr zbiera się na odwagę. Maszynka idzie w ruch. Do widzenia, włosy. Na drugi dzień partner, przyjaciele i przyjaciółki komplementują jego nowy wygląd. Łasy na głaski czuje przypływ siły. Wewnątrz niego Twoja Stara zaciera ręce. Jest gotowa, by zabłysnąć na scenie. "Ja wam pokażę!", Piotr mówi z przekąsem, przygotowując Twoją Starą na sceniczny debiut. Jego drag persona pojawia się po założeniu rzęs. Oczy stają się większe, zupełnie niepodobne do Piotrowych. Zaczyna snuć się fantazja. Do budowania postaci podchodzi bardzo poważnie. Wie, że nie jest prekursorem polskiego dragu, ale ma ambicje, by zaprezentować nową jakość. U amerykańskich królowych z RuPaul’s Drag Race podgląda ich olbrzymiość. Jednak sam na własne życzenie ścina włosy i rezygnuje z peruk, a w butach na nawet najwyższych koturnach nie góruje nad tłumem. Zatem w zupełnie inny sposób musi rosnąć w oczach. Maluje się mocniej, oczy robi większe, dokleja duże brwi, usta pokrywa szminką o wyrazistym kolorze. Make-up jest dla Piotra stresujący, dlatego rzadko udaje mu się osiągnąć identyczny efekt. Ogranicza się do dwóch stałych elementów – konturowania nosa z często podkreślonym czubkiem i charakterystycznego wąsa, który osypuje złotym brokatem. Podkręca też ekspresję mimiczną i gestykulację. Jako "matka" dostaje licencję na patrzenie z góry i pouczanie innych. Początkowo opiera postać na własnych matczynych cechach. Będąc w grupie, zimą pyta wszystkich, czy mają czapki, parzy herbatę, latem pilnuje, aby byli odpowiednio nawodnieni. Ma ciężki matczyny dowcip i zdarza mu się wyjaśniać innym, dlaczego coś uważa za śmieszne. "Gdy mówimy »twoja Stara«, to chcemy kogoś obrazić albo zignorować. Biorę to na warsztat. Mogę prezentować się jako żart, ale to moja wartość. Zignorować mnie nie można", opowiada w wywiadzie dla Dodaje, że każdy, słysząc jego dragowy pseudonim, od razu widzi w głowie konkretną postać. Twoja Stara działa jak emocja, impuls albo powidok własnej matki. Wtedy on wchodzi na scenę i wywraca to wyobrażenie. – Jestem tą matką, której nie mieliście, ale czy chcecie ją mieć? – pyta, parafrazując swoje "hasło reklamowe", kiedy łączymy się na Skypie. Półleżąc na kanapie, z kawą w dłoni, mówi: – Lubię dziwne macierzyństwo, dziwne dla mnie, bo zaangażowane. Jestem matką zdystansowaną, ale jednocześnie wyrozumiałą i kochającą. Między słowami możesz złapać się na haczyk bardzo osobistej opowieści o matce, której sam nigdy nie miałem. Jakub Wojtaszczyk "Cudowne przegięcie. Reportaż o polskim dragu" Foto: Wyd. Znak *W oryginalnym tekście w książce znajdują się przypisy, które na potrzeby przedruku zostały pominięte. Śródtytuły od redakcji. Jakub Wojtaszczyk – ur. w 1986 roku w Błaszkach, dziennikarz i pisarz. Autor powieści Portret trumienny, Kiedy zdarza się przemoc, lubię patrzeć, Dlaczego nikt nie wspomina psów z Titanica?, Słońce narodu. Związany z redakcjami portalu i magazynu "Replika". Współprowadzi podcast o serialach "Nie spać, słuchać". Żyje filmami. Mieszka w Poznaniu. *** Ten artykuł powstał przy okazji publikacji reportażu multimedialnego "Kryzys Męskości?" stworzonego w ramach projektu ENTR, który jest realizowany przez Onet, Noizz i partnerów z całej Europy. Dowiedz się więcej z Facebooka, Instagrama, YouTube'a i na Kryzys Męskości? Foto:

twoja stara cie nie kocha